Caithfidh tú a bheith agat ceimic nó Mothaigh spréach
Do Toby Ingham, síciteiripeoir agus údar na Conas cobhsaíocht mhothúchánach a fheabhsúag tagairt don spréach a lorgaítear mar “cheimic” is analaí spéisiúil é. “Agus é ag dul, is iondúil go ndéanann sé cur síos ar imoibriú láithreach, ach tógann go leor imoibrithe ceimiceacha am,” a deir sé.
Fós féin, tá go leor againn ag dul i ngleic le spréach. “Tá sé ró -ard,” a deir Lohani Noor, síciteiripeoir agus stiúrthóir bunaidh An Institiúid um Teiripí Coibhneasta agus Gnéis. “An mothúchán meisciúil, croí-rásaíochta sin ar an gceimic luath? Uaireanta is imní é.” Taispeánann taighde Is ionann na hairíonna fiseolaíocha a bhaineann le néaróg (bosa sweaty, croí rásaíochta) agus iad siúd a mheallann. “Is féidir linn déine a dhearmad as dlúthchaidreamh agus drámaíocht do dhoimhneacht.
In ionad an spréach elusive a lorg, molann saineolaithe dearmad a dhéanamh ar cheimic agus díriú ar naisc a fhásann go mall agus a mhaireann níos faide. Sábháilteacht mhothúchánach a lorg (mothú ar a suaimhneas), luachanna comhroinnte (ar mian leo na rudaí céanna sa saol), iarracht fhrithpháirteach (ag taispeáint suas, fiú má tá sé deacair) agus mealladh méadaitheach (meas a dhoimhníonn le himeacht ama). “Is iad seo na bunsraitheanna a bhaineann le grá buan,” a deir Noor. “Ní mothúchán uafásach é, ach rogha chun rud éigin a thógáil.”
Tá sé dona argóint a dhéanamh
“Creideann daoine gur comhartha comhoiriúnachta é aontú i gcónaí,” a deir Mandy Saligari, a síciteiripeoir agus údar Tuismitheoireacht réamhghníomhach. “Tagann sé ó eagla na coimhlinte, creideamh go bhfuil fearg dona, nó go bhfuil náire ar a gcuid riachtanas féin.” Níl sa fhearg ach mothúchán agus níor chóir é a dhí -chomhdhlúthú, a deir sí. Taispeánann sé na rudaí is tábhachtaí duit.
Andrew G Marshall, Teiripeoir Pósta, Údar Is breá liom tú ach níl mé i ngrá leat agus óstach de An saol bríoch Aontaíonn podchraoladh. “Is rud thar a bheith dlúth é le argóint a dhéanamh le duine éigin. Seachas sin, nuair a easaontaíonn tú, caithfidh tú do chuid mothúchán a shlogadh. Faoin dromchla, tá ualach iomlán de ghruamacht, searbhas agus ionsaí éighníomhach ann.
Léiríonn taighde go bhfuil lánúineacha nach maíonn riamh míshásta go mór ná iad siúd a dhéanann. Mar sin, stop a chur le coimhlint a sheachaint agus dul ar ais i dteagmháil le do chuid mothúchán. Glac leis go bhfuil do pháirtí ag iarraidh rud éigin a insint duit agus a bheith aisteach faoi cad é sin. “Éist le hintinn oscailte. Déan iarracht plé sláintiúil a dhéanamh a chothaíonn nasc níos doimhne agus léargas pearsanta,” a deir Saligari.
Nuair a phléann tú fadhbanna, ná buail le fearg le fearg. Ní bheidh ach argóint níos mó mar thoradh air sin. “Caith le do pháirtí amhail is go bhfuil gach focal atá á rá acu fíor,” arsa Marshall. “Tabhair dínit na héisteachta dóibh agus déan iarracht a seasamh a thuiscint. Níor shocraigh aon duine argóint riamh trí oibriú amach cé atá ceart agus mícheart.”
Ba chóir go mbeadh caidrimh éasca
Má chreideann tú gur chóir go mbeadh caidrimh éasca, nuair a thagann dúshlán chun cinn, is dóigh leat go bhfuil rud éigin cearr leis an gcaidreamh nó leat. “Nuair a ghlacann tú leis go bhfuil caidrimh chrua, ní dóigh leat gur teip thú,” arsa Marshall.
Tá talamh meánach ann, áfach. “Ní cheaptar gur pianbhreith phríosúin iad na caidrimh. Níl siad éasca, ach níor chóir dóibh a bheith cosúil le carraigeacha a bhriseadh suas,” arsa sé.
Cén chaoi a bhfuil a fhios agat nuair a bhíonn caidreamh ró -dheacair? Síciteiripeoir Leathanach Natasha Díríonn sé ar roinnt comharthaí. “Má bhraitheann gaol go mbraitheann muid gan chomhlíonadh, agus go mbíonn tionchar aige ar ár sláinte mheabhrach agus ar ár bhfolláine, is féidir go mbeidh féinmheas, dúlagar agus imní íseal mar thoradh air seo. Mura mbraitheann tú go bhfuil tú i do chónaí le do luachanna agus cé is mian leat a bheith;
Ba chóir go mbeadh do pháirtí mar do chara is fearr Agus ba chóir duit do chuid ama go léir a chaitheamh le chéile
Téann an miotas go bhféadfá aon duine eile a bheith de dhíth ort má tá grá agat dá chéile go fírinneach nó más mian leat a bheith scartha óna chéile. Ach Naomi Magnus, síciteiripeoir agus bunaitheoir Cleachtas Teiripe Londain ThuaidhDeir: “Tá caidrimh shláintiúla ag dul i méid ar chothromaíocht le chéile agus ar indibhidiúlacht. Tá spás pearsanta ag teastáil ó gach duine chun fás agus athmhuirearú.
Mura gcaitheann tú ach am mar phéire agus mura bhfuil aon líonra tacaíochta níos leithne agat, is dócha go mbraitheann duine agaibh go bhfuil tú ag fulaingt nó ag cur as don bhrú chun freastal ar riachtanais do pháirtí go léir. “Is féidir leis spleáchas míshláintiúil a chruthú, a thógann as sonas aonair agus fás pearsanta,” a deir Magnus. Glacadh le ham ardchaighdeáin le chéile, ach tabhair luach comhionann le ham óna chéile. Lean do leasanna féin agus bannaí a thógáil le cairde, teaghlach, comhghleacaithe… aon duine nach do pháirtí é.
Ciallaíonn codladh i leapacha ar leithligh Tá an caidreamh déanta
“Tá sé de choinníoll againn go bhfeicfí seomraí codlata ar leith mar an bhratach dhearg deiridh, cead isteach go ciúin go bhfuil an grá tar éis a bheith réidh,” a deir Noor. Dar le Lori Beth Bisbey, síceolaí agus Cóiste Gnéas agus Intimacytá sé seo toisc go bhfuil daoine cothrom le codladh ar leithligh le heaspa dlúthchaidrimh fhisiciúil nó mhothúchánach. Glaonn Noor air seo “an ghaireacht ghaireacht”. Tá “Sleep Martyrdom Culture” ag súgradh anseo freisin: an smaoineamh go bhfulaingíonn fíor -lánúineacha oícheanta snoring agus jabs glúine mar chruthúnas ar a ngrá.
Má tá sceidil dhifriúla agat nó má dhúisíonn tú grumpy gach maidin tar éis oíche codlata suaite, d’fhéadfadh leapacha ar leith a bheith mar fhreagra. Aontaíonn Noor agus Bisbey nach litríonn sé seo deireadh do chaidrimh.
“Cruthaíonn na lánúineacha is sláintiúla ‘codlata’ dlúthchaidreamh d’aon ghnó le cuddles maidine nó deasghnátha tae tráthnóna,” a deir Noor. “Déanann siad a gcuid leapacha ar leithligh a athdhéanamh mar chúram: ‘Is breá linn a chéile a bheith i bhfad ró-dhíothaithe.’ Infheistíonn siad freisin i naisc taobh amuigh den seomra leapa trí chúiteamh le ham ardchaighdeáin le linn uaireanta dúiseacht.
Tá dearcaí ag athrú go mall. Suirbhé 2023 De réir Acadamh Leigheas Codlata Mheiriceá fuair sé amach go gcodlaíonn 35% de lánúineacha Mheiriceá i seomraí ar leith ó am go chéile nó go comhsheasmhach. Is iad na millennials an ghlúin is dóchúla chun é seo a dhéanamh (43%) agus boomers leanaí ar a laghad (22%).
Deir Noor: “De réir mar a dúirt lánúin amháin (ag codladh go sona sásta ar feadh 12 bliain): ‘Stop muid ag ligean go raibh díothacht codlata rómánsúil.
Ní féidir leat dul thar chaimiléireacht
Taighde a chuimsíonn 160 cultúr Luaigh sé go bhfuil sé ina dhílseacht mar an chúis is coitianta le briseadh. “Glacann a lán daoine leis go gcaithfidh an caidreamh deireadh a chur leis an gcaidreamh nuair a bhíonn an t-iontaobhas.
Ní haon ionadh é go bhfuil an “riail” seo chomh domhain sin. Is minic a bhíonn luachanna morálta agus reiligiúnacha cothrom le caimiléireacht le peaca. Insíonn smaointeoireacht dhubh-agus-bán dúinn: “Uair amháin ina cheater, is cheater i gcónaí é.” Agus na scéalta féin-mheas ar fhráma comhairle nua-aimseartha dátú, rud a fhágann go bhfuil caidreamh tar éis a bheith caimiléireachta mar an t-aon rogha cumhachtaithe.
Éilíonn sé “obair dhomhain, teiripe, cumarsáid macánta agus cuntasacht ón dá pháirtí”, a deir Noor, chun caidrimh a ghnóthú, ach is féidir. Baineann comhthéacs leis freisin: “An botún aon uaire é? D’fhéadfadh sé a bheith ina siomtóim de shaincheisteanna níos doimhne mar fhaillí mhothúchánach nó andúile. Is minic a chuireann an dá pháirtí ar chumas an chaimiléireachta tarlú.” Is féidir le roinnt daoine athrú i ndáiríre. “Cé go bhfuil caimiléireacht tromchúiseach, ní shainmhíníonn sé duine i gcónaí go deo.
Uaireanta bíonn lánúineacha níos láidre fós ag réiteach tar éis caimiléireachta. Tuigeann daoine eile go bhfuil an caidreamh fíor. Is í an eochair rogha, ní oibleagáid. Deir Noor: “Tá an dá thoradh bailí.”
Ciallaíonn briseadh suas nó colscaradh gur theip ar an gcaidreamh
Deir ionchais shochaíocha linn go gciallaíonn briseadh suas gur theip ort obair chaidrimh a dhéanamh. Is féidir stiogma breise a bheith ceangailte má tá tú pósta, a deir Page. Coinníonn sé seo go leor daoine i gcaidrimh ar na cúiseanna míchearta, a mbíonn drochthionchar acu go minic. “Uaireanta fásann daoine óna chéile, agus níl roinnt caidrimh sláintiúil le fanacht ann,” a deir sí.
Má tá tú tar éis fás óna chéile nó má tá do chaidreamh á dhéanamh agat go comhsheasmhach olc, tá sé ceart go leor imeacht. “Forbraíonn agus athraíonn daoine le himeacht ama, agus b’fhéidir nach mbeidh ár gcaidrimh in ann na hathruithe seo a chothú. Tá sé ceart go leor tosú arís. Ní gá duit fanacht chun daoine eile a choinneáil sona,” a deir Page.
Smaoinigh ar gach caidreamh mar eispéireas foghlama, a deir Magnus. “Tá na daoine sin atá in ann breathnú siar agus luach a chur ar an am a chaitear le comhpháirtí, fiú mura raibh an caidreamh fós ann, ag taispeáint fás agus forbairt phearsanta.
Níl ach ceann agat anam
“Is é miotas an chomhpháirtí anam ná má aimsíonn tú an duine ceart, go leáfaidh an choimhlint go léir.
Chomh deas agus is féidir leis an gcreideamh sin a bheith slán, is féidir leat a bheith chomh amhrasach sin i do chaidrimh go stopann tú go hiomlán leat. Is minic a bhíonn eagla ar an imní seo, go háirithe má chonaic tú do thuismitheoirí ag cur suas a gcaidrimh. Nuair a ghlacann an eagla leis, is féidir le daoine caidrimh shláintiúla a fhágáil ag cuardach níos fearr.
I ndáiríre, tá na céadta duine a d’fhéadfadh a bheith comhoiriúnach leo. Má chreideann tú gurb é do pháirtí an t -aon duine atá ceart duitse, a deir Marshall, “Tá tú chun a bheith beagán hysterical mar má chailleann tú iad, tá tú doomed go dtí deireadh an ama. Agus ní féidir linn teacht ar ais as sin.
Níl aon teacht ar ais ó an ‘ick’
An mothú tobann sin ar éaradh a fhaigheann tú tar éis do pháirtí rud a dhéanamh nó a deir tú rud éigin nach bhfuil an -tarraingteach agat? Sin an “ick” infamous, a cheapann go leor daoine nach féidir leo teacht ar ais. “Tagann sé ón gcreideamh nach féidir leat mothúcháin dhiúltacha láidre a fháil i ndáil le do pháirtí,” a deir Saligari.
Cinnte, d’fhéadfadh do ICK a bheith ina chomhartha ionsaitheach de rud atá tábhachtach duitse nár cheart neamhaird a dhéanamh air, ach is iondúil go dtugann sé le fios go bhfuil tú faoi chois féin seachas aon rud a rinne do pháirtí mícheart. “Tá sé níos éasca saincheisteanna a chur ar ár gcomhpháirtithe ná machnamh a dhéanamh orthu mar ár gcuid féin,” a deir Saligari. I measc cuid de na Icks Noor a fheictear go coitianta i dTeiripe tá farting, biting ingne agus gan rud éigin a “fháil” láithreach.
“Is minic a bhíonn ICKanna iompraíochta, cé gur féidir leo a bheith bunaithe ar dhuine amháin a dhéanann toimhde faoin duine eile.
Ba chóir go mbeadh caidrimh bunaithe ar dhifríochtaí, cumarsáid shláintiúil, meas agus iontaoibh a ghlacadh, ní ar mhothúchán amháin (a d’fhéadfadh a bheith faoi chois). “Sula dtiocfaidh do ICK chun bheith ina fhírinne dolúbtha nach féidir leat dul os a chionn, éisteacht leis, labhairt faoi agus iarracht a dhéanamh aghaidh a thabhairt air,” arsa Saligari. “Ná lig do ghoile mothú go n -éireoidh le rath nó teip do chaidrimh.”
